Blagues

ca fait chier pour la vielle mais aussi pour le mec
a quoi bon d etre un mec sans couille

je m'attendais pas à ca pauvre bete ^^

Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
- Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame. Ils sont jumeaux ?
L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste suffisamment pour répondre :
- Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux.. Le plus vieux a 9 ans et l'autre 7 ans. Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement stupide, espèce de tarte ?
- Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois !!! Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour.

#Qui connais le légendaire roi Massoute d'Arabie ?
 
eh ben en fait c'est un roi qui a beaucoup fait pour son pays, et donc quand il est mort, ses conseillers ont décidés d'offrir un poil de ce roi à chaque habitant du royaume, en tant que relique, du coup, tous les habitants du royaume ont un poil à Massoute



#Le fils du roi d'arabie est en Allemagne pour faire ses études, un jour il envoie une lettre à son père
-" papa j'ai honte de rouler avec la mercedes en or que tu m'as offerte, les autres étudiants prennent le tram et pas moi..."
le père lui répond avec un gros chèque dans l'enveloppe
-" achète toi aussi un tram alors et tu n'auras plus honte" !

Trop bon bbchaton

Le grand patron de "Justin Bridou" fait visiter son musée à son fils ainé. Il y a là toutes les machines qui ont été utilisé pour fabirquer leurs fameux saucissons.
"Tu vois, mon fils, cette machine c'est ton arrière grand-père qui l'a fabriqué: tu rentre l'âne de ce côté et il en sort de la chair. Il y a plus qu'à la conditionner comme à l'époque"
"Elle est jolie papa"
"Celle-ci mon fils, c'est ton grand-père qui l'a inventé: tu rentre l'âne de ce côté-là, et il en sort ses gros saucissons de 15cm de diamètre."
"Whaou, génial papa"
"Cette dernière enfin, c'est moi ton père qui l'ai fabriqué: tu rentre l'âne là et il en sort directement les saucissons ficelés et emballés"
"Super papa, t'es un génie..."



"Dis papa...j'ai une question"
"Oui, mon fils"
"Il existe une machine où on rentre le saucisson et il en sort un âne?"
Le père réfléchit un instant, puis répond: "OUI, ta mère!!!"

2 mecs sont au bar d'un grand hôtel. Le bar est au 10ème étage. La discussion va bon train, remarque avec 2 grammes dans chaque oeil, ca aide...

Le premier explique au second qu'il est capable de tout faire: sauter d'une falaise sans se faire mal, passer sous un train...
Le second s'écrie: "Arrête tes conneries, c'est pas possible, tu as trop bu et tu dis n'imp!"
Et le remier de reprendre: "Mais non, tout le monde peut le faire, c'est juste une question de volonté! Regarde, je vais te le prouver"
Il s'approche de la fenêtre, l'ouvre, recule de 3 pas pour prendre son élan et lance au gars: "Je te parie que je saute par la fenêtre, fais 3 tours sur moi-même et reviens dedans"
Le second lui lance: "Arrête, c'est pas possible"
Le 1er s'élance, saute par la fenêtre, fait 1 tour, 2 tours, 3 tours sur lui-même et revient dans le bar......

Le second s'écrie: "WHAOU, comment tu as fait? c'est pas croyable!!!!"
Et le 1er lui répond: "C'est super simple, il suffit d'y croire, vas-y essaie"
donc le second s'exécute: il s'élance, saute par la fenêtre, fait 1 tour, 2 tours....et tombe 10 étages plus bas...

Et le barman s'écrei en direction du 1er gars: " T'es vraiment un enculé quand t'a des grammes Superman"

Deux copains, l'un marié et l'autre célibataire, cherchent un hôtel, mais comme c'est la période estivale, il n'arrive à trouver qu'une chambre à l'intérieur de laquelle il n'y a qu'un lit de deux personnes. L'homme marié n'ayant pas confiance, il dit à l'autre "ma femme va coucher à droite et toi à gauche, et je dormirai entre vous" (la confiance règne !!!).
En pleine nuit, le copain marié voit son ami debout entrain de l'enjamber. "Mais où vas tu ?" L'autre dit "je n'y vais pas j'en reviens!"

Un père dit à son fils :
- Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
- Et après ?
- Après, on s'est rencontré...

désolé d'avance




Surya Bonali se rend chez son gynéco pour son examen annuel. Son gynéco lui pose les questions usuelles, puis au moment de l'examiner lui dit d'aller s'installer. elle s'installe et se met en position, jambes écartées et là le gynéco la regarde de loin et sort son téléphone...
"Allo chérie? Tu es toujours chez Renault?"
"Oui mon coeur" lui répond sa femme
"Très bien, alors dis au vendeur qu'une Twingo noire avec un intérieur cuir rose, c'est vraiment trop moche"





































...






















...



















désolé

trop bon !

question sérieuse:



à quoi servent des archipels?




















à creuser des architrous

C'est Ahmed et Mohamed qui se rencontrent
Le premier, vêtu comme un lord, descend d'une superbe limousine.
L'autre, à l'allure misérable,dit à son copain : Et bien, dis donc, tu as réussi toi! Tu fais quoi ?
Je mendie dans le métro.
Hein ? Ca rapporte tant que ça ?
Bien sûr . Essaye . Tu t'installes avec une pancarte , tu vas voir...
Deux jours plus tard , l'autre revoit son ami .
Hé , Ahmed , tu t'es foutu de moi ! En deux jours , j'ai ramassé un euro! Pourtant sur ma pancarte j'avais écrit : Ma femme est malade , ma fille est à l'hopital, mon bébé n'a plus de lait . Le métro , ça ne vaut rien!
- Dis pas de bêtises , fait Ahmed , regarde ce que j'ai ramassé en deux jours . Et il ouvre une énorme sacoche remplie jusqu'en haut de billets de dix euros .
- C'est pas vrai! fait l'autre, éberlué .
Mais qu'est ce que t'avais mis sur ta pancarte ?
- J'avais simplement écrit : "Il me manque dix euros pour rentrer au MAROC"




C'est un Haïtien qui entre dans un piano-bar à Saint-Etienne pendant l'époque de Noël. Il s'accoude au comptoir :
- Ga'çon ! (avec l'accent)
Une blonde arrive :
- Monsieur désire ?
- Je vroud'ai un ouiski.
La blonde :
- Voilà monsieur.
- Dites-moi, il joue t'es bien ce pianiste, là-bas dis donc.
La blonde :
- Allez le voir de ma part, il se fera un plaisir de jouer votre air favori.
Le noir s'approche du piano et dit au musicien :
- Je viens de la pa' de la ba'maid. J'aime'ai entend'e "Mambo" !
Le pianiste surpris :
- Mambo ? Je ne connais pas cette chanson, mais si vous me fredonnez les premiers notes, cela me dira peut-être quelque
chose.
Et le noir de chanter :
- Mambo sapin, 'oi des fo'êts...




Que dit-on a un skin qui se plaint d'un rhume de cerveau ?
- Prétentieux.

allez, une couche sur les blondes:



Une blonde prend l'autoroute à contresens. A la radio, elle entend soudain :
- Alerte à tous ! Un imbécile a pris l'autoroute à contresens ! Soyez extrêmement prudent !!!
- A mon avis, dit la blonde en regardant les autres voitures, y en a plus d'un !


Une blonde va chez le médecin et lui dit :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
Le docteur répond :
- Comment ça se traduit ?
- A chaque fois que j'ai une idée c'est de la merde...


Qu'est-ce qui est long et dur pour une blonde ?
Réfléchir.

Une belle blonde dans son 4x4 au feu rouge baisse sa vitre.
Le mec à côté baisse sa vitre également, pensant la draguer.
Là elle lui dit: Toi aussi t'as pété?

Mdr pas mal la derniére

Suppositoire : > - Invention qui restera dans les annales

Je me suis fait un bleu : > - Expression couramment utilisée par Zahia

"oui chérie" : > - Gain de temps

Mister freeze : > - Il est l'homme le plus sucé au monde

Soutien-gorge : > - Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe

Les ex : > - C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon

OU EST DONC MON RICARD : > - Conjonction de coordination

La beauté intérieure : > - Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire

Péniche : > - C'est oune zizi portugaiche

Pruneau : > - Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier

Aides internationales : > - Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres

Pharmacie : > - Confiserie pour vieux

Mozart : > - Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella (mouarf)

Jardiland : > - Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte

Blonde : > - Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes

Un meurtre de sang froid : > - Un ice crime

Homard : > - Animal le plus heureux du monde. Même mort on lui suce la queue

Sentiments partagés : > - Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve

Cellulite : > - Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes

Les ciseaux à bois : > - Les chiens aussi

Femme : > - C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve

Carte bleue : > - Viagra féminin

Masochisme : > - Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer

L'amour : > - C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main

Le Gospel : > - C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil

Femme : > - C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin

Femme facile : > - Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme

Homme riche : > - Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense

Grand amour : > - Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans

Fainéant : > - Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire faire après demain

Saturne : > - C'est quand tu es buré

Atypique : > - T'es mal rasé

Psychopathe : > - Psychologue chez Lustucru.

Ce truc la tu l'a eu sur msn en mail

sur facebook, je crois ...

Allez, des grands classiques :

Un homme turlupine sa femme pour la sodomiser. Après plusieurs années de refus, elle accepte.
Le lendemain matin, elle se lève, voit son mari dans la cuisine qui prend son petit déjeuné.
- Bonjour Chéri, en forme ?
Mais ce dernier ne lui répond pas
- Mais Chéri, que se passe-t-il ?
Il griffonne quelque chose sur un papier et lui tend. Dessus il est inscrit :"Je ne parle pas aux enculées !"


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Une vieille dame sort de son bain quand sa petite fille de 7 ans la voyant nue, lui demande en désignant son vieux sexe fatigué :
- "Mamie, c'est quoi ça ?"
Embarrassée, elle répond :
- "C'est mon ... lapin".
La petite reprend :
... ... ... - "En tout cas il est très moche ton lapin".
Et la mamie lui répond :
- "Tu verras ma petite quand ton lapin aura bouffé autant de carottes que le mien on en reparlera..."

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A la ferme, le cheval est malade.
Le véto dit au paysan : "Si dans 3 jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval : "Lève toi !" Le cheval est trop fatigué.
Le 2nd jour le cochon dit : "Lève toi vite !" Le cheval ne peut toujours pas.
Le 3ème jour le cochon dit: "Lève toi sinon ils vont t'abattre." Le cheval se lève enfin.
Heureux, le paysan dit :"Faut fêter ça, on tue le cochon !"
Moralité : Toujours s'occuper de son cul et fermer sa gueule

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un homme se déshabille devant sa nouvelle conquête:
- regarde mes abdos s'est de la dynamite, mes pectoraux de la dynamite , mes cuisses de la dynamite , et lorsqu' il enlève son slip ...
la femme lui demande :
-c'est pas dangereux d'avoir autant de dynamite avec une si petite mèche ? !!!!!

_________

Un mec attends à la caisse quand il voit une blonde qui lui sourit. Il lui demande:
- On se connaît ?
Elle répond:
-Je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants.
Les souvenirs du type le renvoient à l'unique fois où il a été infidèle, et il demande :
-Putain, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée bourré devant tous mes potes, pendant que je mettais un concombre dans le c... de ta copine?'
-Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils... (game over ...)

Pas mal celle de l'instite

Apprendre le japonais facile

Lire à haute voix !

- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku

pour une femme poilue on peut dire aussi:

tadepoils alafoune

C'est un synonyme, les deux sont acceptés.

Un homme rentre chez lui et demande à sa femme:

- Chérie, qu'est-ce que tu fais si je gagne au loto?

La femme:

- Je prends la moitié et je me casse!

L'homme:

- Bon et bien j'ai gagné 3 € alors prends 1.50€ et casses toi!