Blagues

voilà un topic pour y raconter des blagues (à la con ou non)

allez:

c'est un mec qui rentre dans un café, et pis....plouf!!!


(je sais, je l'ai déjà faite mais faut se lancer...)

un clochard dit à un autre:
-demain c'est mon anniv' ça me ferait plaisir que tu le passe avec moi.
-l'autre:d'accord t'occupe de rien j'amène tout

le lendemin sur le coup soir à 8h il arrive dans la cabane de son pote avec dans chaque mains un carton de 12 bouteilles de vin et une demi baguette sous le bras et le premier dit : t'es fou on mangera jamais tout ce pain

pas mal pas mal....

Y a des limites dans le politiquement correct ou pas ? Genre blague pédophile, raciste, antisémite, etc que je passe pas pour le connard du coin

cv70 a écrit:

Y a des limites dans le politiquement correct ou pas ? Genre blague pédophile, raciste, antisémite, etc que je passe pas pour le connard du coin

perso, pas pour moi, tant que ça reste une blague...

Bien sur en tout bien tout honneur :jap:

X Qu'est ce qu'une pelleteuse dans le jardin de marc dutrou ?

Le ramassage scolaire...

X Qu'est ce qu'une petite fille vierge ?

Une qui court plus vite que son père...

X Pourquoi les juifs sont féniants ?

Ils ne peuvent pas être au four et au moulin...


Petit apercu à chaud...si ca choque dits le moi

no soucis pour moi perso

moi aussi pas de soucis

2 clochards sont en train de pisser cote à cote une fois finie leurs besoins un des clochard dit c'est drole quand
tu pisses tu fais pas de bruit l'autre répond normal j'ai pissé dans ta poche

pas mal du trou !! ce topic va ma plaire mdr

# tu connais l'histoire de paf le chien?
c'est un chien qui traverse une route, une voiture arrive et PAF le chien...

# tu connais l'histoire de zip le pingouin?
c'est un pingouin sur la banquise, et ZIP le pingouin...

# tu connais l'histoire de flacflac la girafe?
c'est une girafe dans la brousse, un hélicoptère arrive et FLACFLAC la girafe...

# tu connais l'histoire de paf l'éléphant?
c'est un éléphant qui traverse la route, une voiture arrive et...
























PAF la voiture...

# Jésus a dit "si t'es naz arrête!!!"

# Un invité murmure à sa voisine :
- Le champagne vous rend jolie.
- Mais, je n'en ai pas bu une seule coupe...
- Oui, mais moi j'en suis à ma dixième !

# Savez-vous comment on s'y prend pour couler un sous-marin Belge ?
- "Vous envoyez un plongeur frapper à la porte. Il y en aura toujours un qui ouvrira pour savoir qui veut entrer."

# - Chauffeur, soyez prudent, à chaque virage j'ai peur de tomber dans le ravin!
- Madame n'a qu'à faire comme moi, fermer les yeux!

# Pourquoi les pompiers portent des bretelles rouges ?
Réponse : C'est pour tenir leur pantalon !

Spécial blonde


# Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande:
"Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?" et la blonde répond:
"c'est parce que sur le panneau il y a marqué A20".
Alors le flic lui répond:
"Mais madame ça c'est le numéro de la route".
La blonde dit: "Ah bon!!".
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde:
"Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté!"
et la blonde répond:
"Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter la A313".


# Pourquoi est-ce que les blondes ont les seins carrés? Parce qu'elles ont oublié de sortir les soutiens-gorges de la boîte.


# Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur:
- Je veux ce téléviseur là
- On ne sert pas les blondes, ici!
Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait teindre ses cheveux en brun. Elle retourne voir le même vendeur et redemande:
- Je veux ce téléviseur là!
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes!
- Mais je ne suis pas blonde!
- Vous êtes une fausse brune: La preuve: ça fait deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes!"


# Une blonde et une brune postulent pour un emploi de secrétaire. Comme elles ont les mêmes qualifications, le chef du personnel leur propose de repondre à un quiz pour les départager. Les deux candidates répondent bien à neuf des dix questions. Le chef du personnel convoque la blonde dans son bureau. Il explique :
- Vous êtes a égalité mais j'ai le regret de vous annoncer que j'ai retenu l'autre candidate.
Deçue, la blonde demande des explications tout en commençant à se plaindre. Le chef du personnel se justifie :
- Je n'ai pas pris ma decision sur les neuf reponses justes mais sur la mauvaise reponse.
La blonde :
- Mais comment une mauvaise réponse peut-elle être plus mauvaise qu'une autre ? Ce n'est pas juste..."
Le chef :
- C'est simple, à la question numero 7, l'autre candidate a répondu "Je ne sais pas". Vous, vous avez inscrit "Moi non plus".


# Quelle est la différence entre une blonde intelligente et le Yéti ? Le Yéti a été localisé.

# Quel différence y a-t-il entre le chocolat et une belle-mère ? Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait chier.


# Quelles sont les quatre animaux les plus aimés pas la femme?
1) Les huitres pour ses perles pour en faire un collier en perle,
2) L'ours pour sa fourure pour en faire un manteau,
3) Le crocodil pour sa peau pour en faire un sac à main,
4) Et un pigeon pour payer tout ça !


# Un rabin et un curé dine ensemble au moment de l'entrée, le curé passe le plat de charcuterie au rabbin qui refuse en disant:"c'est interdit par la religion voyons"alors le curé retorque "vous ne savez pas ce que vous perdez" à la fin du repas le rabbin la pense pleine dit au curé "vous direz à votre femme que c'etait bien bon, le curé repond exaspérer"mais je n'ai pas de femme la religion me l'interdit " alors le rabbin ravi dit "vous ne savez pas ce que vous perdez !"


# Virus à dudule.


Cher internaute,
Vous venez de recevoir un virus informatique belge.
Comme nous ne sommes pas très avancés technologiquement, ceci est un virus manuel.
S'il vous plaît, effacez tous les fichiers de votre disque dur et envoyez ce mail à tous ceux que vous connaissez.
Merci beaucoup de nous aider.

dudule.

laurel et hardy
(laurel) ou a tu mis le gamin (hardy) dans le frigidaire (laurel) mais il va avoir froid (hardy) mais non j'ai fermé la porte

J'imagine bien la scène

Il parait que Cerise de groupama c est fait niquer par olivier de carglass!!!!!!!!!
En effet, vue que son trou etait plus petit qu une piece de 2€, il a pu lui injecter sa resine special e en moin de 30min et vu qu elle avait une bonne assurance, ca ne lui a rien couté!!!!!!!!!!!!!!!!

excellent

Vraiment tordu Greg sur ce coup

un gamin demande a son pere
- papa quand maman ecarte les jambes tu vois quoi?
le pere repond :
-les portes du paradis.
le fils dit alors:
-et toi tu as quoi entre les cuisses???
le pere repond
-la cle de la porte du paradis
le fils dit a son pere:
UN CONSEIL PAPA CHANGE LA SERRURE PARCE QUE LE VOISIN A UN DOUBLE......

ENORME la blague sur Cerise

Moigreg68 a écrit:

un gamin demande a son pere
- papa quand maman ecarte les jambes tu vois quoi?
le pere repond :
-les portes du paradis.
le fils dit alors:
-et toi tu as quoi entre les cuisses???
le pere repond
-la cle de la porte du paradis
le fils dit a son pere:
UN CONSEIL PAPA CHANGE LA SERRURE PARCE QUE LE VOISIN A UN DOUBLE......

C'est une vieille femme dans une barraque isolé en campagne.
Elle voit que le bois va bientôt manqué dans sa cheminée, alors elle va chercher une bûche dans son tas de bois, revient et la brûle dans sa cheminée. Et c'était une bûche magique !
Alors une fée sortie, et lui dis : " Tu as trois veux, que veux tu que je t'exauce comme veux ?"
La vieille femme suprise demande une énorme fortune pour finir ces vieux jours, et d'un coup de baguette, ke veu est exaucé.
Devant l'énorme fortune, elle se dis qu'elle devrait en profiter, alors elle demanda de retrouver sa jeunesse d'antant, et d'un coup de baguette, la femme retrouva ses 20 ans.
La fortune, la beauté, pour complèter le tableau, elle demanda son prince charmant !
La fée embettée lui expliqua que pour cela, elle avait besoin d'un animal. Alors la femme alla chercher son chat.
La fée lui exauça son dernier veux et disparu aussi tôt !

Et là le chat (devenu un un bel homme) lui : "Là tu regrettes de m'avoir castré, hein ?"